Какое прекрасное здесь утро! А, надо сказать, осень в это году просто волшебная, солнечная и очень тёплая! Так вот, даже в такую осень и с такими видами из окон, я просыпаюсь от чувства лёгкой тревоги. Причём подкатывает она, когда начинает светлеть.
Сначала воспринимаю это как желание сходить в туалет. Потом эти два чувства звучат отдельно одно от другого.
Липкая тревога от диссонанса, что живешь, как в раю или на очень хорошем добротном курорте (в моём понимании местных курортов), и мне хочется радоваться, наслаждаться неспешностью люди. А надо куда-то бежать, кому-то звонить, в какие-то двери стучать. Потому что в начале месяца у меня платежи, за которые я планировала рассчитаться – за некоторые полностью, за некоторые частично – с остатка денег за квартиру. А деньги мне ещё не выдали, т.к. сроки выдачи документов и регистрации ещё почти через 12 дней.
Убеждаю себя, что мне на всё хватит, что я всё, что могла, сделала и даже больше. Ведь сделка могла пройти и позже. За всё, что могла заплатить для её ускорения, заплатила. Все платежи посчитала. Но мне также страшно, что деньги могут вообще не отдать, а тогда совсем другой расклад. Тут меня успокоила психолог.
Вот встаю я утром и начинаю себя собирать по кусочкам. Вспоминать поддержку специалистов и близких, успокаивать, рационализировать и действовать. В основном это уборка, уход за собой, готовка, работа, когда я отвлекаюсь от своих мыслей. Я веду себя очень активно и даже преуспела в этом.
А по уровню стресса здесь мне положено (и я этого очень хочу) просто есть и спать в режиме курорта-стационара до тех пор, пока не восстановлюсь.
Поэтому в моей эффективности стресс выдает меня, пожалуй, в какой-то остервенелости, с которой я сейчас делаю почти всё, бОльшая серьёзность, чем та, с которой это можно было бы делать и меньшая улыбчивость. А ещё прямота, когда становится невыносимо всё это уже терпеть. Тогда моя «фирменная» прямота «включает микрофон», и я говорю прямо всё, что ещё могла бы потерпеть в другой ситуации и состоянии и, в некоторых случаях заработала бы больше денег или более тёплые отношения. Но, скорее всего, в первом случае, огромный вред своему здоровью, во втором – иллюзию отношений и в обоих случаях – весь праздник «за мой счёт», счёт жизни и напрасных ожиданий.
В этот период учусь, похоже, быть прямой, не боюсь идти на конфронтацию, взрослею, однако.
Обычно прямота вылетает в
«Мы чем здесь сейчас занимаемся? Кого мы сейчас здесь «лечим»?»
— Поскольку внятного ответа на первый вопрос часто нет, а на второй вопрос ответ – «лечим» необязательность, подмену ценностей и скрытые манипуляции – ответ неприятный, на который отвечать собеседникам не хочется, то … Многие это, к счастью, понимают и меняют своё поведение к лучшему или уходят без обид и претензий.
Оно, конечно, к лучшему, здоровее. И говорю я так исключительно знакомым, которые помогают поддерживать социальные связи, но и времени отнимают о-го-го! Но жить-то на что тогда останется?! И, похоже, у меня прояснивается на это ответ. – В моих внутренних фразах вроде «я лучше землю грызть буду, чем…», которые я тоже не произношу вслух. В моём желании жить и жить в состоянии, когда я не делаю тупую работу и поступки. Если про деньги, то такое легче получается, когда человек, т.е., в данном случае, я – в роли заказчика. Это уже больше про бизнес и инвестиции. Потом про это.
Это всё про жизнь, по большому счету, я так хочу жить, жить долго и счастливо и так, как я хочу, что я не могу уже больше ничего ждать и терпеть всякое г… Так «фонит» на моё счастье малейший дискомфорт, что кажется (даже мне самой), что это какое-то саморазрушение. А уж как кажется это моим близким! И как они при этом себя ведут и что говорят… на это даже жалко времени описывать.
Но это не значит, что сопротивления нет (я про своё, внутреннее), и что мне ничего не стОит его преодолеть.
Вот пишу и снова валю ото сна. Хорошо, что на работу не с утра. И как хорошо, что мне помогают записи от руки!
Анна Эзанс ©
