07.10.16. Пятница
Встала вместе с мужем в 05:30 утра, тревожное ожидание не давало покоя. Помогла ему накормить собаку, приготовила завтрак и проводила в город.
А ждала я звонка юриста. Он звонил ещё вчера и сказал, что сделка по квартире зарегистрирована, что завтра с 10:00 можно будет забирать документы, а потом и деньги с хранения в АН (агентство недвижимости).
Для меня это означало, что завтра, т.е. уже сегодня, я получу подтверждение, что всё – все тревоги и переживания, тягостные ожидания и неопределенность закончились и деньги, остаток денег за квартиру я тоже получу тогда же.
После предварительного подсчёта, ещё до продажи квартиры, впрочем, мне стало понятно, что остатка денег с квартиры не хватит на раздачу всех наших кредитов, не говоря о каких-то вложениях или дорогих покупках. Это омрачало, но и возвращало к реальности – надо работать или/ и искать выходы.
Вопрос жильём (не всю же жизнь снимать, хотя это спорно) и пока отсутствие постоянной работы у мужа, которая покрывала бы все наши ежемесячные расходы и позволяла бы не трогать «квартирные» деньги. А также отсутствие надежного места вложения денег, чтобы покрывал инфляцию, вместе с этим моя неимоверная усталость от работы… всё это заставляет задуматься. Думать-то я люблю, главное, чтобы эффект был))
Поскольку в документах Росеестра стояла дата выдачи 10-е октября, то обнадеживаться зазря не хотелось, как и ехать впустую. Этими мыслями я и поделилась с юристом. Он обещал всё ещё раз узнать и перезвонить около 10-ти утра. Мой дальнейший день и действия зависели от этого звонка. Причём в каждом случае нужно было действовать активно, быстро, чётко и хладнокровно – это документы.
Если всё «плохо», что в данном случае означало, что документы и деньги будут в понедельник, то мне нужно было бы срочно искать недостающую сумму на выплату понедельничного кредита – звонить, извиняться, занимать, ехать за деньгами. И, конечно, переживать, всё ли «срастётся» в понедельник и «что делать, если». Чувствовать унижение, тревогу, собирать себя и убеждать решать вопросы по мере поступления. Или, поскольку недостающая сумма была небольшой, соскребать их с остатков карт и также переживать о том же. Что и выше, начиная со «всё ли срастётся».
Во втором случае, если документы готовы, предстояло собирать свою тяжеленную папку на «случай», думать, как везти деньги, сколько выплатить за досрочное закрытие кредита, чтобы везти их было меньше и, соответственно, безопаснее. Второй вариант я жаждала больше всего и, одновременно, грустила от мысли от расставания с деньгами. Здесь думала об облегчении, которое это принесёт. Хоть кредиты и нужная штука, но без них жить легче однозначно! Это было частью запланированных решений которые и привели к продаже квартиры.
Работать с документами без эмоций там, где у других они зачастую «выплескиваются через край», и делать это эффективно, я тоже люблю и умею. Но не в моём состоянии – мне кажется, я устала на всю жизнь вперёд, тем более, от таких действий. И ещё. У меня пропало желание это делать. То ли от усталости, то ли от каких-то осознаваний. Главное, я чётко понимала: я больше так не хочу.
Плавно перетекая с одной такой мысли на другую, я лежала, не в силах пошевелиться лишний раз, и листала в телефоне страницы соцсетей. Периодически затекали разные части тела – то нога, то рука, то спина или шея. Хотя, впрочем, я смогла заставить себя встать и сделать макияж, потом свалилась без сил, как будто отпахала три дня, но уже залегла с компьютером. Моё любимое радио возвращало меня к умеренному оптимизму.
Ближе к 09:00 время стало «липким», а глаза начали слезиться от долгого «пяленья» на экран. Я мерзла и, одновременно, потела, тем не менее, полностью осознавая, что со мной происходит, почему и как это закончится в зависимости от информации звонка. В очередной раз понимала, как это бывает, когда кажется, что время останавливается и сердце замирает, но не от любви или ожидания результатов анализов, а от финансовых вопросов. То ещё состояние!
Ещё когда начало светать, стало ясно, что началась настоящая осень. Снег с дождём, ветер и тучи, которые задевают макушки сосен. Из-за близости к природе и высоты проживания, здесь все ощущения реалистичны. Я сразу понимала, почему в некоторых домах здесь заложены мастерские художников, только не совсем понятно, почему они, большей частью, в цоколях. Обзор из них отсутствует, а, при нашем климате, пленэры не круглый год возможны).
Около 10-ти зазвонил телефон. Было приятно, что мне, как это часто бывало с этим юристом, мне не пришлось «собирать» себя, чтобы ему перезванивать, если он забыл бы. Но он не забыл. Подтвердил. Что всё хорошо – все документы, действительно, готовы. Теперь он будет к 13:00, собственно, тогда можно приезжать с документами за деньгами.
Как вмороженная я продолжала лежать, но теперь уже доигрывала ..дцатую партию пасьянса. Я понимала, что в Росеестре обед, что я мне нужно успеть. Так прошёл ещё почти час. Рывок, ещё рывок, усилие… и всё же такси. Просто неимоверные пробки, каша из грязи и снега и почти никакая видимость. Доплачиваю, чтобы довезли до места. Получаю удовольствие от тепла в машине, поучительной жизненной истории водителя, немного делюсь своим.
…Пока я это пишу, меняю уже пятую позу и местоположение. И пишу от руки, и частично печатаю. Потом останется набрать письменное и собрать все куски текста. Но после терапевтического эффекта письма от руки, мне захочется спать. Но я не засну, потому что уже вечер, на кухне ждёт гора посуды. Размороженное мясо, в интернете – работа, а собака ждёт прогулки и кормления.
А завтра накопится новое для письма…
Как-то нужно придумать способ. Полноценный и устраивающий меня и семью, чтобы всё это успевать, но звучит пока смешно))…
За 20 минут до обеденного перерыва в Росеестре, я беру талон электронной очереди. С облегчением читаю на нём, что впереди меня 2 человека. Едва успеваю достать расписку и паспорт, как меня приглашают в окно. Ознакомление, получение документов, расписка в получении, пара моих уточняющих вопросов. Упаковка документов папку, подальше от дождя.
Я всё ещё не верю, что я держу подтверждение о завершении сделки в своих руках. Всё немного как в тумане. Я помню, что означает этот симптом и выхожу на холод и дождь к автобусной остановке. Даже если бы я водила, в таком состоянии садиться за руль запрещено.
Время до встречи с юристом ещё есть, остатка денег за квартиру у меня ещё нет. Значит, я могу зайти куда-нибудь поесть. Есть я не хочу, но понимаю, что будет негде перекусить ещё долго. Ещё пониманию, что ещё также долго мне некуда будет сходить в туалет, поэтому останавливаюсь на демократичной сети столовых у ближайшего метро. Недорого, качественно, вкусно и быстро. И не фаст-фуд.
Метро. Потом под дождём по улице к парку. Центр города, но людей, из-за непогоды и рабочего часа, меньше обычного.
Запрещая себе преждевременную радость, задней мыслью понимаю, что через этот почти безлюдный парк я буду возвращаться с деньгами одна. Не такими, впрочем, большими, как надежды на решения, которые они принесут. Преждевременно радоваться расхотелось само.
Совершенно неожиданно мне навстречу идёт бывшая коллега. У неё близорукость, я не стала окликать. Так и прошли рядом, как незнакомые.
Каждый шаг отпечатывал историю моей жизни мокрыми протекторами ботинок на асфальте с опавшими листьями. Так назывались эти события, но чувства были в тот момент совсем другие.
Засеку это время, думала я без пафоса, но с осознанием того, что финальный этап моего собственного «квеста» походит, дай Бог, к удачному завершению.
Мысли в голове звучали голосом чтеца «Постороннего» Камю. Вот уж, действительно, ничего в жизни не случается зря. Когда я слушала его, не могла и предположить, как и когда мне вспомнится то впечатление, под которым я долго оставалась от произведения. И оно было явно больше той «галочки», ради которой я его тогда слушала.
Актер читал очень хорошо. Было впечатление, что герой устал с рождения. Хотя я так и не увидела. От чего он ТАК устал в своей жизни. Узнать, что свою жизнь можно проживать ещё и таким образом, для меня было вновь и, хотя я и понимала, что так бывает, но было неожиданно неприятно.
Но я-то устало от реальных причин, значит, я – не как герой Камю, к счастью!))
На выходе из парка я набрала юристу, что подхожу. Он просил спуститься в офис и подождать. Меня проводили. Я присела на диван в холле и ждала минут пять. Было почти безлюдно и совсем тихо.
Когда он подошёл, я не успела засечь время. Он ознакомился с моими документами. Поздравил с тем, что я больше не собственник той квартиры, оставил в кабинете заполнять расписку и удалился за деньгами.
Заполнив и проверив все графы, я прождала ещё какое-то время. В офисе везде были камеры, научилась их «любить» — они сейчас почти везде – так можно не думать, что кто-нибудь подумает или (не дай Бог!) обвинит, что я что-то могла взять. Дурацкое чувство, но, догадываюсь, не одна я такая.
Тут вошёл юрист с пачкой моих денег и вложил их в счётную машину. Хоть я и старалась держаться непринуждённо при пересчете, мой взгляд залип на мониторе машинки. Это не осталось им незамеченным, вероятно. Вероятно, это одно из развлечений юристов АН – смотреть на реакцию людей, получающих такие деньги.
Мне же совершенно тогда было не до этого, потому что «залипла» я от того, что не часто, в отличие от него, видела счетные машинки разных моделей, и не знала, куда смотреть – на мониторе быстро мелькали два ряда цифр: одни показывали количество купюр, другие – сумму. Поскольку дошло это до меня не сразу, поначалу увиденные цифры напрягли и расстроили. Всё прошло одновременно с окончанием пересчёта и пониманием, что сумма верна.
Упаковав деньги, поблагодарив и пожалев, я вышла из офиса.
Через парк решила не ходить. Но курить за уже 4-ый час своего мероприятия и учитывая момент, хотелось. Остановилась возле паркового здания туалета, одновременно выходящего на автобусную остановку. В центре мегаполиса это не такое уж злачное место, а часть городской инфраструктуры и парковой архитектуры. Да и с новыми антитабачными законами, полагаю, шаг вправо или влево от всей конструкции, и меня могли бы оштрафовать. Поэтому с папкой документов на 2.5 килограмма и суммой более полумиллиона рублей наличными, с сигаретой под дождем, я смотрелась в этом месте весьма органично. А для меня это стало более-менее безопасным решением.
Дорога под дождем до метро в обход парка, с налом и документами. К ногам липнут намокшие брюки, к спине – промокший насквозь синтепон куртки. Перчатки я забыла дома, а зонт решила не брать, понадеявшись на капюшон.
Мне было тогда не до того. Но даже сейчас могу сказать, что при том дожде, ни перчатки, ни зонт меня бы не спасли – эффект был бы такой же.
Метро. Банк. Ещё на стадии сборов я поняла, что не нужно было переводить все деньги на карту в соседнем от АН банкомате. Деньги бы поступили, возможно, к понедельнику. А могли бы и потеряться, ведь ошибок никто не исключал. Вопросов бы, как минимум с кредитом, я бы не решила и, как максимум, добавила бы себе «собственными руками» нервов не только на все выходные а, возможно и на дольше и с неизвестным результатом.
Кроме того, о том, что такую сумму буду везти таким способом именно в это время, знала только я. С этим и был связан мой «квест» по передвижению из одного конца города в другой с такой суммой «нала». Не такая уж и большая сумма, снимала я свою тревожность, дай Бог, и бОльшие суммы ещё часто в руках держать буду. Но то, что на сегодня это было всё, что у меня есть, и неизвестно, на какой период, адреналинуса в кровь добавляло изрядно.
Время вручения мне денег, как говорила, я так и не засекла. А теперь мне было уже не до него. Предполагаю только, что это было между 13:14 и 13:24, почему-то, а может, и немного позже.
Очередь в банке в мокрой одежде. Один кредит погасила досрочно сразу. Другой на 50т.р. и на кредитную карту положила столько же. Это всё, на что меня хватило. Остальные суммы были не распланированы, а остаток перешел критическую для меня цифру – менее 500 тысяч, которую везти мне было не так страшно, но и уже немного жалко, что она почти на 200 т.р меньше.
Торговый центр. Опять туалет перед дорогой через пробки на маршрутке. Обувной отдел. Покупка дутышей. Не знаю, зачем именно они. Но теплая обувь нужна была мне намного больше, а аргумент продавца, цена со скидкой, качество и понимание того, что в своем новом жилище носить я их буду на прогулку с собакой гораздо чаще, убедили меня выложить за них 2500 руб. без рубля и переобуться в них прямо в магазине.
Потом я позвонила новому владельцу квартиры. Она была удивлена, что документы уже были готовы, она также, как и я, в соответствии с документами, ждала их к понедельнику. Юрист ей не звонил, хотя он и говорил мне об этом, что «ещё не звонил и, что позвонить надо будет». Она приглашала меня, как и договаривались, заехать к ней отметить завершение сделки, что «приготовила подарочек». Поскольку я звонила, чтобы отказаться от встречи, предложила «отметить по-домашнему каждый у себя», то была дезориентирована её приглашением. Пообещала приехать в субботу, хотя и не хотела.
Из маршрутки звонок мужу, чтобы встретил, переписка с клиентами. Они, как сговорившись, все отменяли встречи на ближайший вечер и субботу, к моему облегчению, потому что я бы не смогла. Не только от стресса, но и от переживаемого дискомфорта сырости и холода за весь день.
С мужем мы должны были ехать в магазин за продуктами. Всё также с деньгами, но уже вдвоём. Продуктов набрали на неделю, как обычно. По случаю взяли шампанское. И из-за нелюбви к алкоголю, я выбрала безалкогольное. Я знаю, что они бывают разные и это – не из самых замудреных в приготовлении, но очень качественное. Такой натуральный сок с травами и пряностями, которые, видимо, должны были имитировать вкус по-настоящему приготовленного безалкогольного шампанского, я пробовала впервые, как и мой муж. Получили невероятное наслаждение. И сделали вывод, что дегустации безалкогольных шампанских будем продолжать, по случаю.
Вечер прошёл в обсуждении планов, переговоров с мамой назавтра, остаточном, немного бестолковом возбуждении, что объяснимо. Но понимать и про-жи-вать всё это – разные вещи. И единственный на сегодня способ для человека жить.
А ещё была тревожность. Она в химическом составе моей крови, видимо. Не из-за одного, так из-за другого. Хотя и каждый раз разной интенсивности и, по большей части, всё более управляемая. На этот раз тревожность была от необходимости расставаться с деньгами не на то, что хотелось бы их потратить, а на то, что нужно. Это нормально. А ещё тревожность от неизвестности в будущем, что тоже нормально. Неизвестность есть у всех, у каждого своя, и каждый её по-своему решает.
Мне предстоит решить свою. Решить успешно. Других вариантов нет. Для этого нужно было думать. Также «крепко» как с квартирой. Только ещё быстрее – таких случаев я знаю мало. А для этого нужно отдохнуть и восстановиться. А для этого нужно, наверное, не работать или получать всё это время откуда-то доход, чего пока нет.
И, пока это всё происходит, важно а) сохранить деньги и б) направить полученную, накопленную энергию в эффективное русло.
Анна Эзанс ©
