21.03.2020. Суббота.
Коронавирус. Самокарантин. Блокировка банковской карты мужа из-за когда-то неоплаченного штрафа ГИБДД и её до сих пор неразблокировка по неизвестным причинам. Даже спустя неделю после уплаты, несмотря на его звонки и полученные обещания.
Жизнь на мою кредитную карту с огромным процентом.
Его косяки на работе с последующей критикой начальства. Объективная невозможность решить все вопросы «в одного» даже при его полномочиях. Один только вывоз снега от офиса чего стоит, когда всю зиму градоначальство с этим не справляется. Да вопрос о падении продаж за эти два дня, когда не то, чтобы город, а весь мир на этой неделе оставляет свои деньги почти только в супермаркетах.
И его же субъективное, наверное, нежелание использовать коммуникации для решения всего, что можно было бы ими решить.
Его (мужа) фоновое, если не бегство от всего этого, то растворение в аудиокнигах фэнтези с тотальной лежачкой на диване в свой, тем не менее, законный выходной.
И внешне благополучная тишина и спокойствие. Никакой паники.
По отдельности всё это может вызвать реакцию «вы о чём, девушка?». А всё вместе, как бы это не звучало, то целое поле для развития гибкости и огромные возможности — для занятий собой, развития удаленных проектов, творчества, разбора углов в квартире. Ведь, надеюсь, и пандемия благополучно завершится, и тогда из неё быстрее выйдет тот, кто собран, гибок и что-то за это время наработал.
Как же я устала «лечить» свою гибкость об кризисы и пытаться искать в них и использовать возможности! Понимаю, что для меня это — мои очередные «старые песни о главном» только на новый лад.
Предполагаю, что и таких как я сейчас немало. От этого легче. Но действий не прибавляется.
Я не могу так быстро перестроиться. И хотя от кризиса к кризису я всё осознанней, к их окончаниям чаще нахожусь в состоянии, близком к «спасибо, что живой». Или, в лучшем случае, как лесной зверёк с наступлением весны. — Да, пробуждение природы. Но сначала ослабленность и весенняя линька вперемежку с поиском пищи. И да, там ещё естественный отбор есть.
Мой сбившийся цикл — организм ведь не обманешь. Я не могу. Не могу так быстро перестроиться или восстанавливаться.
Сначала дала себе время на отдых. Отдохнула. Желаний и сил не прибавилось.
Не создалось ни строчки текста, ни секунды видео. Ничего не нарисовалось, не сшилось, не постиралось. Не испеклось. Не депилировалось. И много чего ещё «не».
Хотя объективно, можно пока и так. Нет «пожаров», авралов и задолженностей. Остальное «не горит» и не давит, кое-что может подождать. Но ключевое здесь «пока» с неизвестным сроком завершения в соотношении с известным и неравным количеством запасов продуктов, денег и сил. Хотя бывало и хуже, это не то, что я хотела бы пережить ещё раз, очень мягко говоря.
В таком состоянии я не могу ничего ни сотворить, ни натворить. И второе — тоже хорошо. И здесь такие как я, тоже найдутся. Но в моей жизни от этого ничего не поменяется. Только аморфное возмущение.
А я хочу создавать. А руки не шевелятся.
Сама часа три, это уже после сиесты, лёжа рядом с мужем листала соцсети прежде, чем заставить себя подняться и писать этот текст.
Мои способы — просто продолжать делать, что можешь и как можешь, чтобы не потерять темп, остатки воли и силы воли, наработанные навыки и не набрать ещё больше завалов в такие периоды. А ещё мечтать, но сейчас не могу. Вот и занимаюсь первым способом.
Так было, по сути, всегда — моторчик у нас я, а иногда и не только у нас. И, осознав всю «засаду» данного факта для себя, давно перестала это делать. Сейчас мои силы уходят на то, чтобы не рассыпаться от вышеперечисленного, на то, что, кроме «противостояние» никак не могу по-другому назвать. Хотя это не то. Далеко не то. Но и это уже большой прогресс для меня.
Делаю это для себя. Любовь к себе для меня сейчас выглядит так. Как умею и могу. Это подвиг, на самом деле.
Анна Эзанс ©
