В те редкие дни, недели, месяцы, когда я доползаю до своей тетради, меня, чаще всего, раздирают противоположные желания. И, чаще всего, это желание поспать. А настоящий период не просто поспать, а свалиться и спать долго-предолго.
Хочется писать, когда всё убрано и блестит или почти блестит. А когда оно так, то сил писать уже нет. Когда они накапливаются, то хочется уже писать не про то и не так. Или нужно уже снова хотя бы пыль стряхнуть… И это я не про перфекционизм. А про то, что в пыли не приходит ко мне муза.
Хочется «взять перо» (гелевую ручку, в моём случае) и писать красиво, и не напрягаясь. Но потом часто нет времени всё это набирать. А пока набираешь, уже новое «выгрузить» из себя накапливается. Имен выгрузить, а не выплеснуть или ещё как-то. Выгрузить, потому что, действительно, есть, что. И потому, что это мешает мне увидеть ещё что-то, что за ним. А там тоже много интересного.
Мне кажется, что, если я просто наведу порядок в своих мыслях, у меня получится интересный блог. Я верю, что это интересно. И полезно, по крайней мере, мне самой. А формат «писать в стол» меня давно уже не устраивает. Считаю, что это нужно «показывать миру», не очень, впрочем, навязываясь или напрягаясь.
Хочется писать полулежа, не заснув при этом. И писать красиво и, чтобы при этом кофеёк свой пить, не рискуя облиться или залить мебель в такой позе. Да ещё, чтобы любимая ручка не «затекала» в почти вертикальном положении.
Поэтому приходится всегда выбирать. И любой мой выбор, как известно, всегда менее выгоден всех невыборов, в силу упущенных возможностей оных.
Хочется писать гладкими фразами. А когда добираешься до бумаги, получается то, что получается.
Сейчас, мне хочется спать, чесаться и плакать от напряжения от изменений в настоящий период, от рисков и неизвестности. Но по большому счету, в прежней жизни неизвестности с уклоном на безысходность, неизвестности было больше. Остальное – иллюзия стабильности.
Я не выключаю ретро-радио всё время, когда не сплю. Когда на улице, бормочу про себя песенки этого радио. Оно держит мой mood в балансе и здоровом заземлении. Спасибо ему.
Здесь ёлки и много кислорода. К вечеру я положительно недооцениваю свой организм, который валится, в том числе, и от избытка кислорода в крови с городской непривычки. Об этих свойствах хвойного леса я узнала сегодня из интернета, когда искала причину своего повального сна после прогулок.
Здесь большое пространство, и мы меньше ругаемся с мужем из-за соприкосновений в тесноте, как было раньше. Здесь всё дышит комфортом и новизной жилья бизнес-класса, которое называется апартаменты. Пусть и мебель простая, но вся современная, полностью меблированная и упакована новой техникой, и красота в санузлах.
Так что и балкон на море здесь есть, и «светлый терем». И мы пока хотим здесь остаться!)))
А рая в шалаше нам уже хватило – спасибо, не надо!
До конца юридическую разницу между квартирой и апартаментами, я пока не поняла. Но простор холлов, тишину лифта и отсутствие бытового срама, как я его называю, когда из-за углов в подъезде типового и вовсе не старого жилья, в котором мы жили, веет разрухой от вонючих облупленных или, в лучшем случае, на сто раз покрашенных стен, эту разницу я успела почувствовать. Может быть, хотя бы и потому, что мало жила в новых кварталах, которых сейчас очень много понастроили вокруг.
Тревожат до кошмариков ожидания завершения оформлений, и радость получается «зажатой». Да я бы и не стала трубить в фанфары до того, как всё завершится, но эти два противоположных чувства живут мне одновременно и сказать, что это дискомфорт – не сказать ничего.
Чтобы успокоить себя, вспоминала, как я переживала аналогичные периоды раньше – да почти также, только со скидкой на «местность» и свою роль – была ли я покупатель или продавец.
Мой список дел на день, который я, впрочем, несколько лет не заканчиваю почти никогда (а вычеркиваю сделанное и пополняю) и, с другой стороны, возможно, и не заканчиваю потому, что игнорирую свое же обещание дозировать нагрузку, так вот этот мой список, он продолжается 3-й день.
Прогресс в том, что каждый день я продвигаюсь в нём,
а не лежу пластом на другой день,как упаханная лошадь.
Хочется «послать» отпустить не очень обязательных клиентов искать дальше свою мотивацию. Мне так дорог каждый день, каждая минута здесь, что я понимаю, что не здесь он стоил мне ещё дороже, мой день. Ведь раньше я жила мечтами, а теперь живу в мечте. В своей собственной мечте.
Чуть бы теплее – но это уже похоже на придирки и решаемо. Мне здесь нравится всё настолько, даже с полностью понимаемыми недостатками (слышимость не понятна, освещение я бы кое-где побольше сделала, мебель поудобнее), что даже как-то необычно. Особенно на 100% в мечте я живу 5-й день, считая с даты полного сюда переезда.
Я счастлива, дышу полной грудью, именно так, как я себе представляла, и не могу надышаться собственноручно созданным счастьем. Мне даже некогда бояться, что это всё «исчезнет», как в известной сказке, я спешу насладиться не спеша, смакуя. И, в том числе и поэтому, мне сейчас не хочется тратить себя на описания.
Сегодня 1-ая смена – документы, переговоры, сборы.
2-ая смена – работа. Так вот, страшновато мне – на что я буду жить, если все клиенты последуют моему совету уйти искать мотивацию))
3-я смена – дом и собака.
4-я смена: писать. Она впереди 3-й получилась.
5-я: провести свою программу по уходу. А это уже по минимуму.
Но я уже просто сплю…
Анна Эзанс ©
