Выложив 1-ю часть описания своего и нашего квеста на выживание, хождения по граблям, испытания себя на выносливость, движения к своей мечте, здесь я заканчиваю его, говоря о финансах, отношениях и своём состоянии. И, конечно, описываю сделанные выводы.
Финансы
Понятно, что они уже давно «пели романсы» и даже орали. Деньги требовались кругом: инфляция и кризис росли. А кредиты нам никто, естественно, не уменьшал, несмотря на то, что они «подешевели». Но на фоне роста цен на продукты, этого заметно не было. А ещё сезонные спады и годовые страховки машины и квартиры. А неудовлетворенные ЖВП нервно ожидали в сторонке.
При всём при этом, ни одной просрочки ни по одному кредиту я не допустила, даже если для этого нужно было занять у мамы. Благодаря чему, была и нахожусь у банков «на хорошем счету», за что мой банк периодически предлагает мне перекредитацию или новый кредит под хороший процент и условия. Первое я уже однажды и к счастью сделала, а второе помогло исполнить мне свою мечту. Без того краткосрочного кредита в своём банке, больше, чем уверена, я бы не жила так, как сейчас.
Так мы прожили ещё года три.
Долги маме я возвращала сначала через пару месяцев, потом дольше, а в этот раз не могла ей вернуть долг почти полтора года и ещё и дозанимала снова. Морально это тоже давило, будь здоров!
Мы с мужем научились считать, не только экономичность упаковок продуктов, но и, наверное, всё, даже нематериальное: затраты на простои по болезни, отмене работы, усилиям готовки, стоимость низкой работоспособности и восстановления в период после ссор и очень многое другое. Кстати, полезная штука, эти подсчеты! А безденежье – хороший учитель!
Работа, бизнес
По кризисным же причинам, и с работой стало сложнее уже нам обоим. Я периодически устраивалась на работу по совместительству, что оправдывалось только в названии: требований для совместителей было столько же, сколько для штатных сотрудников, а из полученной зарплаты минимум половина уходила на дорогу, обеды и, иногда, на таблетки и витамины, чтобы восстановиться от перегрузок.
А муж начал учится, чтобы приобрести новую, более востребованную специальность. Поначалу он совмещал это с работой, но потом его сократили, и он стал перебиваться временной подработкой, пока это стало совсем нерентабельно.
Развивать какие-то новые проекты (хотя это громко сказано), даже, например, раскрутить группу в соцсетях для привлечения новых клиентов, не было ни ресурса, ни времени. Хорошо, что несколько неудачных попыток, не принесли нам других потерь, кроме времени.
И снова замкнутый круг.
Состояние. Отношения.
Основным пунктом семейных ссор, опережающим бытовые, были причины материальные.
Отношения дружеские отдалялись, потому что не было на это ни времени, ни сил, как, к слову, и у самих друзей.
Моё же состояние было следующим: я боялась потерять клиентов, заболеть и всего того, что могло привести к невыплате очередного платежа по очередному кредиту. Давно уже не удивлялась своим ночным кошмарам, из которых просыпалась с вопросами: «Куда мне платить, когда и сколько? Не забыла ли я перечислить платёж?»
И я уже давно перестала улыбаться, чего-то искренне или, хотя бы «с аппетитом», хотеть, кроме своевременного платежа. Невроз мой расцветал всеми красками, с уклоном в депрессию. Я держалась и бодрилась изо всех сил, особенно, на людях. Но сказать, что мне было тяжело, значит, поглумиться.
Участились и утяжелились мои, даже простудные болячки и наши с мужем скандалы. И в обоих случаях понятно было, что это, всё же и уже, возраст, но и не только он. Далеко не только.
Получался очередной замкнутый круг.
Эти замкнутые круги сужались, накапливая напряжение внутри себя и между нами, образуя сплошной цугцванг, где уже почти любой наш шаг ухудшал наше положение.
И на «бездействие» в смысле поддержания даже текущего состояния и выплаты тоже нужны были деньги, а они стали нестабильны. А перспектив, в текущем кризисе, не знал никто.
«Тылы» не были прикрыты ни морально, ни материально уже давно, но мы могли так продержаться, при лучшем раскладе, и до окончания выплат по ипотеке. А это ещё 6 лет. И, даже если не думать о плохом, при расчётах, по умолчанию, закладывают более пессимистичный вариант. Иначе говоря, даже цугцванг в любой момент и очень сильно рисковал превратиться в очень сильную ##пу, вырваться из которой было бы проблематично, если не говорить самое страшное.
К моменту принятия решения о выставлении квартиры на продажу, я уже была «морально-иммунитетным полутрупом». Да, остатки молодости и внешности ещё были, а внутри – бессилие, тупик и пустота. Мне не было всё равно, но даже уже мои собственные «крики» самой себе о помощи «звучали» где-то отдаленно и глухо. При этом, я прекрасно осознавала, что «спонсор» бОльшей части этой моральной-финансовой
##пыименно я. Кто был на этом «празднике жизни» или не помогал? – Не время искать виноватых.
Я понимала, к чему всё идёт, только не понимала, зачем. Если мне и нам уже было не нужно то, чего бы мы добились, даже при том, самом лучшем раскладе. Зачем тогда всё это было?! Зачем «бороться» дальше, если ничего не менять?
Я умею задавать вопросы, в том числе, и самой себе. И вот именно это «зачемканье» и вывело меня на «чтобы жить». Жить – дышать, радоваться, про-жи-вать, наслаждаться вкусом еды, морем, музыкой, тем, что я люблю… На этом месте мои слёзы были особенно горячими. И я понимала, что я ещё морально живая. Я. Хочу. Жииить!!! Но по-другому.
А жила я тогда совсем не так, как хотела. А как хотела жить — нужно было ещё осознать и вспомнить. И происходило это уже много лет, и ещё продолжилось какое-то время. Накопленные неудовлетворенные, даже самые маленькие, желания, под многолетним гнётом ситуации, начали менять мою личность. Конечно, одновременно росла и моя осознанность, но ничего хорошего она мне не «говорила».
Итак, перемены назрели изнутри уже давно. Снаружи кризис только подталкивал их. Но постоянно, под разными предлогами, я не решалась на конкретные шаги. И лишь ситуация с банком стала для меня переломным моментом к действию.
Как я и мы это сделали, рассказываю дальше.
Анна Эзанс ©
