04.10.16
Чем можно заняться в тревожном ожидании завершения регистрации и получения мааальенького остатка своих денег от продажи квартиры, которых ждать ещё неделю? Ждать, параллельно считая копейки – хватит ли их на очередной кредит. Хватить должно.
Можно распланировать свой день списком дел по секундам — мыть, чистить, убирать, следить за собой, чтобы не было ни секунды сил на беспокойство ни времени разогнуть спину, чтобы потом упасть, как загнанная лошадь и из такого своего лежачего положения обвинять близких в равнодушии и недостаточной поддержке — в меру, конечно. А за дни этого неможества «откатиться» назад в достигнутом по собиранию себя. Собственно, этот способ получается у меня чаще всего.
Можно выплеснуть всё на бумагу нервным, неузнаваемым почерком. – Это мой способ № «, если от 1-го способа остаётся сил или он недостаточно помогает.
Можно долго гулять с собакой. – Да. Если погода позволяет (а она пока позволяет, да ещё как! Грех жаловаться) и способ № 1 оставляет сил или также действует недостаточно.
Можно фотографировать прекрасные восходы и визуализировать будущее… — Комментарии неуместны, считаю.
Можно «заговаривать» свою тревогу часовыми разговорами по телефону с мамой о чём угодно, только не о том, что тревожит. – Спасибо ей, что она меня в такие моменты слушает. Я же её больше слышу, но слушаю невнимательно. А другим не звонить и отшучиваться на их «куда пропала» или ссылаться на занятость и переводить тему.
Можно слушать веселящее меня радио онлайн, которое и так работает почти сутками.
Можно, параллельно слушая радио, погрузиться в сравнительный анализ параметров отпаривателей, швабро-пылесосов и другой полезной техники, покупкой которой я надеюсь облегчить свой быт, когда получу документы и деньги… — Опять без комментариев.
Или можно делать закладки в журналах по шитью той одежды, которую я хотела бы сшить, и подсчитывать экономию и другие плюсы в сравнении с покупкой одежды… опять я про траты. И как-то же я сейчас обхожусь и обходилась без всего этого раньше?!
Можно всё «заспать» тем липко-тревожным сном, набрав не качеством, а количеством, если получится. – Иногда это случается.
Можно ещё раз «обойти» всех юристов и психолога, но это стоит денег. Кроме успокоения, они вряд ли что-либо изменят.
Можно просто курить в волю. По первому позыву – не очень комфортно на незастеклённом балконе, да и не помогает.
Можно просто радоваться этой прекрасной осени, когда деревья только начали желтеть, а дождь был лишь дважды за месяц. Радоваться выбранному месту и тому, какая молодец, мысленно гладя себя по головке, что выбрала это место. Ведь даже наступающей осенью мне не будет здесь так грустно, потому что здесь вечнозеленая хвоя, вечно замедленный темп жизни и много воды.., бродить по этим прекрасным местам… Но мне это не всегда помогает.
Можно завершать отложенное – то, что не требует денег и больших передвижений: разбирать бумаги, наводить порядок в компьютере… Силы-силы, на это нужны силы.
Можно найти карту района и исследовать местность, в которой родилась, но до сих пор, особенно, когда по вечерам смотрю на темный горизонт, не могу сказать, что это там за огни. А днём некоторые берега выглядят вообще необитаемыми. Куда же я задевала её, эту карту?! Интернет не всегда даёт такую возможность, если не знаешь конкретного названия улицы.
Можно искать клиентов. Мне и с настоящими-то не просто сейчас справляться с их «обычными недостатками», а найти клиентов сейчас трудно всем, даже полным сил и энергии. Или можно найти себе работу с заработком 9-15 тыс.руб, из которых буду проезжать и проедать на ту же работе процентов 40-50, не считая истощения после и времени на дорогу и, которые нас, в итоге, не спасут, т.к. я это уже делала лет 6 подряд и в более благоприятных условиях по удаленности.
Можно просчитывать инвест-проекты, что есть одно из моих приятных занятий, но всё упирается в «не говори гоп, пока…» и в конечную сумму, которая ограничивает выбор. Так зачем тратить энергию?! А ещё, на стадии обдумывания, даже этот остаточек может «съесть» инфляция.
Можно «зажрать» свою тревогу, что со мной тоже периодически бывает. Я по себе знаю, что такое есть, не чувствуя особо вкуса пищи, но до тех пор, пока сытая тяжесть в желудке не отключит, хотя бы на время, ту «тревожную кнопку» внутри меня. Это противно, на самом деле.
Всё это вместе, но помаленьку или с одного пункта на другой, но полностью, особенно, первый, я делаю. С уже описанным результатом.
Возможно, есть и другие варианты, но в силу отсутствия сил, они мне не по силам, чтобы даже представить их существование, не говоря об осуществлении.
Это то состояние, которое наступает от длительного стресса и переработки – необязательно той, что на работе, а моральной. Когда решение может быть простое, но за ним трудно подняться, как обессиленному больному бывает трудно дотянуться за стаканом воды, который бы его спас или дал энергии на следующий шаг к выздоровлению.
И, если с больным мне более-менее ясно, куда потратить эту энергию и на какой следующий шаг направить, то, в моём случае, вопрос «куда» ответа сейчас не имеет.
И никто, кроме меня, да и то, наверное, не скажет мне, что мне сделать ещё, чтобы разрешить своё «куда».
Я не кошмарю ситуацию, и не уникализирую себя – в мире найдется хотя бы один человек, который в аналогичной ситуации чувствовал бы себя так же. Но что-то подсказывает мне, что таких людей гораздо больше.
И это, по большому счёту, продолжается со мной всю жизнь – я имею в виду трудность с ответом на вопрос «куда». Здесь я тоже себя не уникализирую – поговорки «если бы молодость знала…» со «знал бы прикуп..» и «не знаешь, где найдешь, где…» тому подтверждение. О чудо))) – у меня даже бывала энергия, но тратила или направляла я её часто «не туда» или думала, что туда, но ошибалась. Осознание ошибки приходило вместе с уходом сил.
– Ура, я – не био-робот, а несовершенный человек!
Но то, что среди счастливых и благополучных есть не только неосознанные или «любимчики судьбы», а похожие на меня, и они счастливее, даже по моим критичным меркам, не даёт мне покоя.
Оправдание-то всегда легко найти. И я даже часто знаю и понимаю, какую «цену» за своё счастье такие счастливчики заплатили. И считаю, что я заплатила, как минимум, не меньше. А где-то и намного больше… своих ответов на «почему» я пока нахожу в том, что мне, видимо, нужно ещё больше нужно научиться ценить то, что имею.
И, как я уже сказала, такое продолжается всю мою жизнь. Конкретные 9 лет выплаты ипотеки, особенно эти 2 года. Это лето и эти недель 5-6. Стресс, бремя, тяжесть, поиски выхода и наскребание денег, чтобы раздать их на платежи, упасть без сил и проснуться от вопроса в голове – какое сегодня число и надо ли мне что-то платить, сколько, куда и когда. И сколько у меня сейчас есть денег и насколько их хватит.
Давно уже прочитала, что доказано, что войну пережить один раз легче, чем ежедневный многолетний стресс. И это ведь не только про деньги и не только про стресс. А также по всё сопутствующее ему – и с мужем, и со мной, и с близкими бывали «чудеса». Хотя я очень надеюсь, что они в прошлом.
Психологические взрослые просто берут и делают – я, надеюсь, сделаю, знать бы, что. Считаю, что сейчас, скорее всего, просто нужно ждать, занимаясь более полезным из всего перечисленного, на что хватает в данный момент сил.
Анна Эзанс ©
